La gioia del perdono [Ohibò, cosa m’è capitato]

Che felicità! Oggi ho vissuto un’esperienza meravigliosa, quasi mistica: forse per la prima volta in vita mia ho capito cosa significa veramente perdonare. Il mio cuore ha fatto un saltino più su! E ho pensato di raccontarla qui non per vantarmi ma perché magari può essere utile a qualcuno.

Allora, cominciamo col dire che ho sempre creduto di sapere già cos’è il perdono, perché io, per carattere, non me la prendo mai, per es., per qualche torto subìto, non coltivo rancore e di fronte a un’offesa o a un danno ricevuti sono abituata a trovare le cause del comportamento offensivo (es.: la persona è nervosa per i fatti suoi, ha avuto una giornataccia, ragiona in modo diverso dal mio, mi ha fraintesa ecc.) in modo da agire sulle cause senza buttarla sul personale. Cerco di addormentarmi la sera non prima di essermi chiarita e riconciliata con le persone con cui ho eventualmente avuto un dissidio durante il giorno e, una volta raggiunto l’accordo, tendo a dimenticare la cosa e guardo avanti. Ed ero convinta che questo (cioè l’assenza di rabbia e di rivalsa) fosse già perdonare, per cui mi sentivo abbastanza “a posto”, da questo punto di vista.

Ma oggi ho capito che questa è solo una parte del perdono.

Ieri ho avuto una pessima giornata. Mio padre era nel panico per dei problemi al computer (di cui io sono la risolutrice ufficiale); mia sorella, che da Nairobi deve tornare a Londra (dove ora vive) riuscendo a portare con sé finalmente il fidanzato (ottenuti tutti i visti possibili e immaginabili, perché un keniano, per riuscire ad approdare in Gran Bretagna, deve superare delle barriere pazzesche), non riusciva a fare il biglietto per lui e ho dovuto risolvere io la cosa da qui. Vi dico solo che c’è stato un momento in cui avevo due telefoni (uno all’orecchio destro, l’altro al sinistro) e parlavo contemporaneamente con padre e sorella cercando di calmarli e di ragionare sul da farsi! Nel frattempo, ero indietrissimo con lo studio. E in tutto ciò, ecco mia madre che, molto nervosa per dei problemi che ha a scuola, aggrediva (verbalmente) chiunque le capitasse a tiro. Io sono il suo parafulmine personale da sempre. Le sono sempre stata antipatica, non mi ha mai amata. Quindi di fronte alla sua rabbia – che, anche quando non causata da me, si ritorce principalmente contro di me e poi contro mio padre, e questo anche negli anni in cui ho vissuto fuori casa – mi sento completamente inerme. Non so reagire come faccio con chiunque altro, cercando di ragionare e parlando, perché tutte le volte che ci provo peggioro le cose, dato che non sono in gioco questioni oggettive ma emotive. Non riesco neanche a consolarmi trovando giustificazioni, cioè le vedo e non mi arrabbio con lei, ma questo non mi impedisce di soffrire. Perciò, anche ieri, senza neanche risponderle, la mia unica reazione è stata di andare in camera mia e mettermi a piangere (“grande” reazione, eh? Purtroppo sono fatta così, un piantino lo devo fare). E da lì è cominciato il mio inferno personale, durato tutta stanotte e tutta stamattina. Cercavo di ragionare, dicendomi: Perché devo sentirmi così angosciata per l’aggressività di una persona che si stava solo sfogando? L’importante è che l’ho perdonata, no? Non sono arrabbiata, e questo è bene, ma non è giusto starci così male! Non posso lasciare che una singola persona, che ha una visione del mondo tutta sua, condizioni in tal modo la mia vita. Non è logico. Non ha senso agitarmi, dato che stavolta non ho nessuna colpa (a parte il fatto di esistere). Ma tutti questi argomenti, per quanto ragionevoli, non riuscivano a convincere il mio cuore a battere normalmente né il mio stomaco e la mia testa a rilassarsi e distendersi anziché stare lì tesi contorti e pungenti, come coltelli nel mio corpo.

Finché a un certo punto, la rivelazione: perdonare non è solo non arrabbiarsi e condonare all’altro il torto; perdonare è amare, andare oltre, lasciar andare, fare un salto. Mi sono resa conto che finché continuavo a soffrire per quell’episodio, continuavo a restarvi spiritualmente legata e incatenata, e dunque a patirlo, a subirlo all’infinito. Perciò continuavo a risentirne, la mia mente restava collegata a mia madre come termine negativo; non conta che non provassi astio verso di lei o che riuscissi a giustificarla, era come se quell’astio si fosse trasformato in sofferenza che riversavo contro di me. Quindi né io né lei eravamo state realmente liberate da un vero perdono. E mi sono resa anche conto che io, quindi, non ho mai veramente perdonato mia madre nonostante ne fossi ogni volta convinta. Perché pur sentendo di volerle bene non ho mai smesso di soffrire per l’esserne stata tanto spesso respinta. Comunque, quando mi sono resa conto di ciò, e cioè che perdonare significa non solo non serbare rancore ma soprattutto cessare di soffrire per il male subìto, e finché non si riesce a liberarsi del sentimento negativo (rabbia verso l’altro o sofferenza nei propri confronti è uguale, sempre violenza è) non si ha realmente perdonato a chi ci ha fatto male ma si è ancora invischiati in quel male e dunque non perdonare è anche fare del male a se stessi, ho provato un desiderio così puro di sollevarmi da quella palude, una tale voglia di liberare il mio cuore e la figura di mia madre da tutta questa angoscia così appiccicosa e opprimente che, quasi di colpo, ci sono riuscita. È stata una sensazione fisica e spirituale insieme: diventando consapevole di quel che ho detto (ed è una pappardella, a leggerlo, ma a me è bastato un secondo per coglierlo, come una rivelazione improvvisa) e sentendo che volevo amare ed essere libera, tutto il mio corpo si è rilassato, il cuore si è calmato e come svuotato di tutto quel dolore; ho sentito che non solo non soffrivo più per l’episodio di ieri ma che desideravo semplicemente stare in pace e basta, e ho provato amore, anche per mia madre, al di là di ogni considerazione.
Purtroppo non riesco a spiegarmi ma è come un piccolo salto, logico, emotivo, spirituale che ti porta a essere felice e a sentire che ti sei davvero liberato di quella cosa specifica che ti faceva soffrire, perché c’è un amore che va oltre il dolore, e noi ne siamo capaci. Siamo capaci di provare questo amore. E il vero perdono, secondo me, è questo. Non solo il gesto di condonare un torto (perdono “al negativo”), ma quello di rivestire di benevolenza quella stessa persona che te lo ha fatto. Semplicemente perché la felicità e la libertà del cuore stanno nel lasciar andare via le cose brutte senza patirle (e quindi senza essere schiavi della realtà o degli altri che te le impongono) e nel cogliere quelle belle.*

Mi rendo conto che, detta così, suona come un predicozzo pseudoevangelico, ma per me è stata un’esperienza concreta, non una teorizzazione astratta. A scriverla, però, se ne perde l’immediatezza e forse la verità. Be’, io oggi sono riuscita a perdonare un torto circoscritto. Facendolo, ho provato una gioia indescrivibile, mi è sembrato per un attimo di volare. Ho provato uno stato di beatitudine che forse è quello stato in cui vivono e sono vissute in modo permanente le grandi persone Buone di questo mondo. Auguro a me stessa di riuscire a progredire in questa scoperta, a farla pienamente mia e a perdonare mia madre completamente, e sinceramente auguro anche voi di provare questa bellezza (anche se magari tutte queste cose le sapevate già!).

Insomma, proprio come Jake dei Blues Brothers, oggi ho visto la luce!

*Ovviamente qui parlo del perdono di quei piccoli torti o offese che ci fanno soffrire ma che riguardano la vita quotidiana o i rapporti tra persone civili. Credo che per quanto riguarda i grandi drammi, i torti orribili che esulano dalla vita ordinaria, il discorso sia forse lo stesso, ma che occorra molto più tempo, più “lavoro” spirituale e soprattutto che il perdono non sia un “dovere”, un obbligo. È solo qualcosa che libera prima di tutto chi ha subìto il torto, ma probabilmente esistono torti imperdonabili. E un’altra cosa: perdonare non è “dimenticare” con indifferenza, ma saper guardare oltre, sotto una luce diversa, l’ingiustizia subìta. Non significa che se perdono non voglio giustizia. Lo preciso perché ho in mente i genocidi, le vittime del terrorismo, gli omicidi eccetera, cioè cose molto gravi di cui ho ben presente la problematicità.