Troppo tardi

Andare a messa la domenica è per me ormai un’enorme prova di forza d’animo. La vivo come una specie di umiliazione settimanale. So che non è certo lo spirito giusto con cui affrontare la cosa, ma non posso farci niente. La mia collocazione è nel reparto giovani, ed è qui che mi sento una merda totale. Per prima cosa sono rimasta l’unica, e dico l’unica, della mia generazione. I nati nel mio stesso anno della mia parrocchia si sono letteralmente volatilizzati. Scomparsi. Fuggiti in modo definitivo. Ed erano gli unici che conoscevo (anni di catechismo e cavolate condivise). Quindi me ne sto lì circondata da giovani coppie con bambini piccoli nonché da ragazzini con 10 anni meno di me. Mi sento sola, impacciata e anormale. Mi distraggo osservando i pargoletti e provo invidia perché ne vorrei già avere anch’io. Inevitabilmente a questo punto parte il confronto: la conclusione cui pervengo è inevitabilmente la stessa, domenica dopo domenica: io sono una fallita. Mentre queste persone si laureavano, lavoravano, si sposavano e si riproducevano, io perdevo tempo. Sì, ho buttato via anni e anni (non mesi, anni) della mia vita. Me ne sono accorta troppo tardi, troppo tardi mi sono ravveduta. E ora è comunque sempre TROPPO TARDI. Sarò sempre indietro, sempre alla rincorsa di sogni così semplici in fondo, ma che, avendoli trascurati, ora sembrano irraggiungibili. Mentre queste persone che mi circondano la domenica, li hanno realizzati. E così, invece di uscire dalla messa domenicale serena e ritemprata e piena di gioia, come dovrebbe accadere, ne esco triste e depressa, scontenta di me stessa, consapevole di tutte le mie colpe e del fatto che non basterà una vita per liberarmene. Nonostante tutte le rassicurazioni di don Giuliano sulla speranza, il perdono, i percorsi personali eccetera. Ho un senso del Peccato e dell’espiazione peggio di un puritano del ‘700.

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